1.一次记者去采访一个车祸现现场，司机被卡在驾驶室里面动不了，浑身是血，那个男记者的跑过去很关心地问：“师傅，你痛不痛喃？”

　　2.有次有个精神有点问题的男的跳楼了。他父母都赶过来了。等他妈哭够了以后记者跑过去拿话筒对到她问：“请问你现在有啥子想法喃？”

　　3.有一次有户人家着火了，记者赶到现场之后火已经扑灭了。记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了……之类的话。一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：“那你的饭煮糊没有喃？”

　　4.两口子打架一女记者的采访那被打女(四川话)：“你男人为啥子打人？”女：“他说我偷人。”记者：“那你偷没得啊？”女的：“……”记者：“你说啊！你说你偷没得啊？”女：“……”

　　5.一朋友，车祸，半昏迷在现场等救护车中，突然感觉有人在轻轻但很坚持的一直捅她，挣扎了半天张开眼，一话筒支面前，问她感觉如何，登时又翻白眼晕过去了……

　　6.一记者下乡采访，正好遇到村支书在刷标语“树新风”，见到记者，硬要记者帮忙翻译成英语，记者无奈，想破脑壳后在一旁写道：treenewbee(吹牛比)；

　　7.一男一女两记者下乡采访，遇一村支书热情接待，相互介绍，女记者说：我是报社的。男记者紧接着说：我是日报社的。村支书愣了一下，喃喃道：两口子不就得了，还一个报社一个日报社……

　　8、一队记者扑面而来：“您好，先生您好，请问能问您几个问题...”

　　“我幸福！”我本能地抢答。

　　记者脸稍红:“不是这...”

　　“我最开心是这月又长工资了！”

　　记者:“也不是，您。。”

　　“凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜！”

　　记者怔怔地看着我，狠狠地道：“谢谢！”

　　9、记者采访吕洞宾：“您和狗有仇吗？”

　　吕洞宾：“没仇呀，我家还养了一只！”

　　记者：“那为什么人人都说狗咬吕洞宾不识好人心？”

　　吕洞宾：“扯淡吧，分明就是吕洞宾咬狗不识庐山真面目！”

　　记者：“您真有才！”

　　10、记者采访张果老：“据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的？”

　　张果老：“我这驴好养的很，不吃不喝！”

　　记者大为感叹：“神驴啊，神驴，可否借种给国家？”

　　张果老：“不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了！”

　　记者：“那真是可惜了！”

　　11、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了！旁边这位呢？乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

　　12、有一位老师受伤了，有记者要来采访他。

　　他打电话给他的学生：“你去叫几个同学来医院看我，记得要穿校服，带上花来。”

　　然后他的学生来了，穿着孝服，带着花圈，在那里哭……

　　13、记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗？”

　　大家都关注日本怎样回答。

　　日本肯定地说：“当然不怕”全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子？”

　　记者：“我们中国人可是棍棒下面出孝子，你们多备些爹打损伤药。”

　　顿时现场掌声雷动……

　　1.一次记者去采访一个车祸现现场，司机被卡在驾驶室里面动不了，浑身是血，那个男记者的跑过去很关心地问：“师傅，你痛不痛喃？”

　　2.有次有个精神有点问题的男的跳楼了。他父母都赶过来了。等他妈哭够了以后记者跑过去拿话筒对到她问：“请问你现在有啥子想法喃？”

　　3.有一次有户人家着火了，记者赶到现场之后火已经扑灭了。记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了……之类的话。一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：“那你的饭煮糊没有喃？”

　　4.两口子打架一女记者的采访那被打女(四川话)：“你男人为啥子打人？”女：“他说我偷人。”记者：“那你偷没得啊？”女的：“……”记者：“你说啊！你说你偷没得啊？”女：“……”

　　5.一朋友，车祸，半昏迷在现场等救护车中，突然感觉有人在轻轻但很坚持的一直捅她，挣扎了半天张开眼，一话筒支面前，问她感觉如何，登时又翻白眼晕过去了……

　　6.一记者下乡采访，正好遇到村支书在刷标语“树新风”，见到记者，硬要记者帮忙翻译成英语，记者无奈，想破脑壳后在一旁写道：treenewbee(吹牛比)；

　　7.一男一女两记者下乡采访，遇一村支书热情接待，相互介绍，女记者说：我是报社的。男记者紧接着说：我是日报社的。村支书愣了一下，喃喃道：两口子不就得了，还一个报社一个日报社……

　　8、一队记者扑面而来：“您好，先生您好，请问能问您几个问题...”

　　“我幸福！”我本能地抢答。

　　记者脸稍红:“不是这...”

　　“我最开心是这月又长工资了！”

　　记者:“也不是，您。。”

　　“凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜！”

　　记者怔怔地看着我，狠狠地道：“谢谢！”

　　9、记者采访吕洞宾：“您和狗有仇吗？”

　　吕洞宾：“没仇呀，我家还养了一只！”

　　记者：“那为什么人人都说狗咬吕洞宾不识好人心？”

　　吕洞宾：“扯淡吧，分明就是吕洞宾咬狗不识庐山真面目！”

　　记者：“您真有才！”

　　10、记者采访张果老：“据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的？”

　　张果老：“我这驴好养的很，不吃不喝！”

　　记者大为感叹：“神驴啊，神驴，可否借种给国家？”

　　张果老：“不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了！”

　　记者：“那真是可惜了！”

　　11、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了！旁边这位呢？乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

　　12、有一位老师受伤了，有记者要来采访他。

　　他打电话给他的学生：“你去叫几个同学来医院看我，记得要穿校服，带上花来。”

　　然后他的学生来了，穿着孝服，带着花圈，在那里哭……

　　13、记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗？”

　　大家都关注日本怎样回答。

　　日本肯定地说：“当然不怕”全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子？”

　　记者：“我们中国人可是棍棒下面出孝子，你们多备些爹打损伤药。”

　　顿时现场掌声雷动……