9、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：“回答的太精辟了！’‘

　　10、两只猴子躲在树上偷看男孩洗澡。突然一只笑得掉下树来，问它笑什么？它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面。

　　11、有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。医生问贵妇：你在那里被叮了？贵妇：大概第一洞跟第二洞之间！医生若有所悟的说：嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！

　　12、有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！

　　13、很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上 ： 一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事， 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。——你看懂了没？

　　14、尼姑去和尚庙里参观，发现很多的和尚都发了一个TT，主持老和尚说：“冬天来了，很冷！我们的六根要清净，戴上它既能保暖也能制止我们做一些破戒的事情！”尼姑回去后，庵里就开始了改革。大中老尼姑们每三天发只红萝卜，尼姑主持说道：“就和尚能够温暖，我们那里还缺乏大量的维生素呢！”

　　15、我:“老婆你知道你是我的神马么！”老婆:“我是你的什么？”我:“你是我的公式！”老婆:“为什么？”我:“这样我就能推导你了呀！”彪悍老婆:“为神马！我才不是你的公式！你妹的公式！公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！”我:“.老婆我错了。”

　　16、 说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。

　　17、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇！难道是……车？”“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”

　　18、男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！

　　19、有个同学读三年级，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

　　20、有天我去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行工作MM很大声的说：“把里面的钱全部取出来！”银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器，对我同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”当时背后有很多人在排队……囧!

　　21、公交车上，有一个非常萌的小男孩跟他母亲说谜语：“上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？”车内人窃笑~~“啪”小男孩被又羞又怒的母亲打了一个耳光并且问：“跟谁学的？”小男孩捂着脸哭着说：“是老师教的，说是眼睫毛。”这次车内大笑~~

　　22、朋友要去外地了，开明的父亲说，如果寂寞了可以找鸡，回来我报销，发票写打鸟，次日父亲收到2000的打鸟发票，父亲打电话问到，下次找便宜点的鸟打。下月父亲又收到一张发票，打鸟100，修枪费5000！

　　23、我们寝室妹子八个，老五过完年回来处了对象，总是在寝室和和她男朋友聊天，今天睡前，老七和老五说，你去洗脸，我帮你哥你老公聊会儿，老五不同意，老七说，是不是怕我给你聊黄了，老五说，不是怕聊黄了，是怕聊绿了……顿时，我们寝室沸腾了。

　　24、儿子:爸爸，什么是热胀冷缩?爸爸:就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小!儿子:那人有吗?爸爸:也有。儿子:妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢?

　　25、一天逛街内急，去公厕放水，放到一半的时候进来个非主流，哥不知道咋的就瞄了他一眼，那货爆了句“看个毛啊!”碰巧他烟头就掉到jj上了，一阵杀猪般的叫啊!看得哥都蛋疼，感觉不会再爱叼烟上厕所了。

9、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：“回答的太精辟了！’‘

　　10、两只猴子躲在树上偷看男孩洗澡。突然一只笑得掉下树来，问它笑什么？它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面。

　　11、有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。医生问贵妇：你在那里被叮了？贵妇：大概第一洞跟第二洞之间！医生若有所悟的说：嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！

　　12、有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！

　　13、很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上 ： 一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事， 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。——你看懂了没？

　　14、尼姑去和尚庙里参观，发现很多的和尚都发了一个TT，主持老和尚说：“冬天来了，很冷！我们的六根要清净，戴上它既能保暖也能制止我们做一些破戒的事情！”尼姑回去后，庵里就开始了改革。大中老尼姑们每三天发只红萝卜，尼姑主持说道：“就和尚能够温暖，我们那里还缺乏大量的维生素呢！”

　　15、我:“老婆你知道你是我的神马么！”老婆:“我是你的什么？”我:“你是我的公式！”老婆:“为什么？”我:“这样我就能推导你了呀！”彪悍老婆:“为神马！我才不是你的公式！你妹的公式！公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！”我:“.老婆我错了。”

　　16、 说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。

　　17、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇！难道是……车？”“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”

　　18、男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！

　　19、有个同学读三年级，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

　　20、有天我去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行工作MM很大声的说：“把里面的钱全部取出来！”银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器，对我同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”当时背后有很多人在排队……囧!

　　21、公交车上，有一个非常萌的小男孩跟他母亲说谜语：“上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？”车内人窃笑~~“啪”小男孩被又羞又怒的母亲打了一个耳光并且问：“跟谁学的？”小男孩捂着脸哭着说：“是老师教的，说是眼睫毛。”这次车内大笑~~

　　22、朋友要去外地了，开明的父亲说，如果寂寞了可以找鸡，回来我报销，发票写打鸟，次日父亲收到2000的打鸟发票，父亲打电话问到，下次找便宜点的鸟打。下月父亲又收到一张发票，打鸟100，修枪费5000！

　　23、我们寝室妹子八个，老五过完年回来处了对象，总是在寝室和和她男朋友聊天，今天睡前，老七和老五说，你去洗脸，我帮你哥你老公聊会儿，老五不同意，老七说，是不是怕我给你聊黄了，老五说，不是怕聊黄了，是怕聊绿了……顿时，我们寝室沸腾了。

　　24、儿子:爸爸，什么是热胀冷缩?爸爸:就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小!儿子:那人有吗?爸爸:也有。儿子:妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢?

　　25、一天逛街内急，去公厕放水，放到一半的时候进来个非主流，哥不知道咋的就瞄了他一眼，那货爆了句“看个毛啊!”碰巧他烟头就掉到jj上了，一阵杀猪般的叫啊!看得哥都蛋疼，感觉不会再爱叼烟上厕所了。