又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子…………我就知道我又留级了。

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“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”上了无数次当之后我终于可以下意识的把这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”了。

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一损友的儿子吃花生，不知怎么的把花生弄到鼻子里了。 损友弄了半天也没弄出来，无奈只好去医院了。 医生一下就弄出来，损友回家后就特纳闷，为什么我弄不出来呢？ 于是自己尝试下，然后他又去医院了。

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今早和逗比同事去买包子吃，在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。 结果到了包子铺，逗比对着老板大喊一声：“老板，6个奶子，要肉的！” 当时周围全是人啊！

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我：你知道吗？科学证明，腿越少的动物就越聪明！ 女朋友：怎么说？ 我：比如人就比猫啊狗啊要聪明，猫啊狗啊就比蜘蛛蜈蚣等等要聪明！ 女朋友：嘿嘿！这样说我可就比你聪明咯！

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前天与爸爸聊天， 我：爸，如果你年轻那会儿多吃点苦，可能我就是官二代，富二代了。 爸：你现在吃点苦，你儿子就是富二代，官二代了。 我：凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？ 爸：我当时就是那么想的...

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课堂上老师点名：“刘华！” 结果下面一孩子大声回到：“yeah！” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”

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今天和二货朋友去深圳湾公园，隔着2千米的海湾对面是香港。 看着香港那边雨都下了半个钟，我说：“这雨怎么那么久还没到这边？” 二货朋友说：“雨还在办签证，再等等吧。”

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老妈问我：“你读了这么多年书，你觉得你值多少钱？” 我想了想：“最少一万吧。” 老妈对我竖起大拇指：“好，不愧是我的儿子，有出息。” “不行不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？”饭店老板连忙摇头。

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生病去医院挂专科，医生开方子时问我：多大？ 我：35。 接着又问：结婚没？ 我说：还没。 然后他就把笔从手里松开，问我：你还是单身？ 我点头说：是的。 他顿时就火了，立即把桌子一拍说：你是在寻我开心吗？单身狗跑我这儿来看什么病？出去出去，到对面的宠物医院去。

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现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病”。

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禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 拜访者道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”

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总有那么一群学生，明知考不上大学，还是勇敢的参加高考，只是为了拉低高考分数线，他们值得你一个赞。

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刚在路上看见一骑自行车的闯红灯，一辆重载卡车在他身边戛然停住， 就在卡车刹车的同时，骑车人大声喊：“不要命了你！” 卡车司机当时就愣了，一句话也说不出来了，我滴天，跑龙套的抢了主角的台词！

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“我要给你生孩子！” “别闹。” “我真要给你生孩子，好不好嘛！” “我去，你一个大男人怎么给我生孩子？” “那简单啊，把你老婆借给我。。。”

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有天中午， 一男生在女寝楼下表白 “xx 我爱你， 答应我吧！” 随即引来众人围观， 楼上探出一女生回答 “不行！ 我死也不答应！” 这哥们沉默5秒 怒吼 “那你就去死吧！” 众人折服 我和我的小伙伴们惊呆了。 够男人。

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小的时候生活在农村，一到春天田梗两边的草长得特别高，有一天放学回家一时手痒就把家门前田梗两边的草全给系上了结，快到吃晚饭的时候我看到爷爷一瘸一拐的走回来跟我们说：也不知道是哪个兔崽子造的孽把田梗边的草打那么多结害我连着摔了三跤。我听完默默的去写作业了。

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公司外地客户来访，三个四十岁左右的猥琐男，老板问他们晚上什么活动，客户说想唱歌！ 老板叫来我公司刚入职88年男助理，给他一万现金，说多退少补。 这孩子带着仨大老爷们去了KTV！第二天退给老板9602！ 自豪说：“三小时中包398送果盘！他们仨也不爱唱歌啊，净我唱了！” 全办公室脸都绿了！

又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子…………我就知道我又留级了。

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“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”上了无数次当之后我终于可以下意识的把这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”了。

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今早和逗比同事去买包子吃，在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。 结果到了包子铺，逗比对着老板大喊一声：“老板，6个奶子，要肉的！” 当时周围全是人啊！

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我：你知道吗？科学证明，腿越少的动物就越聪明！ 女朋友：怎么说？ 我：比如人就比猫啊狗啊要聪明，猫啊狗啊就比蜘蛛蜈蚣等等要聪明！ 女朋友：嘿嘿！这样说我可就比你聪明咯！

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前天与爸爸聊天， 我：爸，如果你年轻那会儿多吃点苦，可能我就是官二代，富二代了。 爸：你现在吃点苦，你儿子就是富二代，官二代了。 我：凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？ 爸：我当时就是那么想的...

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老妈问我：“你读了这么多年书，你觉得你值多少钱？” 我想了想：“最少一万吧。” 老妈对我竖起大拇指：“好，不愧是我的儿子，有出息。” “不行不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？”饭店老板连忙摇头。

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禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 拜访者道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”

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总有那么一群学生，明知考不上大学，还是勇敢的参加高考，只是为了拉低高考分数线，他们值得你一个赞。

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刚在路上看见一骑自行车的闯红灯，一辆重载卡车在他身边戛然停住， 就在卡车刹车的同时，骑车人大声喊：“不要命了你！” 卡车司机当时就愣了，一句话也说不出来了，我滴天，跑龙套的抢了主角的台词！

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“我要给你生孩子！” “别闹。” “我真要给你生孩子，好不好嘛！” “我去，你一个大男人怎么给我生孩子？” “那简单啊，把你老婆借给我。。。”

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有天中午， 一男生在女寝楼下表白 “xx 我爱你， 答应我吧！” 随即引来众人围观， 楼上探出一女生回答 “不行！ 我死也不答应！” 这哥们沉默5秒 怒吼 “那你就去死吧！” 众人折服 我和我的小伙伴们惊呆了。 够男人。

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小的时候生活在农村，一到春天田梗两边的草长得特别高，有一天放学回家一时手痒就把家门前田梗两边的草全给系上了结，快到吃晚饭的时候我看到爷爷一瘸一拐的走回来跟我们说：也不知道是哪个兔崽子造的孽把田梗边的草打那么多结害我连着摔了三跤。我听完默默的去写作业了。

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公司外地客户来访，三个四十岁左右的猥琐男，老板问他们晚上什么活动，客户说想唱歌！ 老板叫来我公司刚入职88年男助理，给他一万现金，说多退少补。 这孩子带着仨大老爷们去了KTV！第二天退给老板9602！ 自豪说：“三小时中包398送果盘！他们仨也不爱唱歌啊，净我唱了！” 全办公室脸都绿了！