高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。 某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。 一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”

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有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下。 面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊！ 此人说：我不紧张诶。 面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛！ 此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊！ 面试官怒了：你真的不紧张？ 此人：我真的不紧张！ 面试官吐血，说了一句话：不紧张你坐茶几上干嘛？

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坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。 我座位旁边一个四五岁的小盆友问：“爸爸，大卡车怎么了？” 小孩的爸爸淡定的说：“哦，两个变形金刚坐下来抽根烟。”

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今天去买猪肉，猪肉涨价了。 我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？ 老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！

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A：“你们看街上的美女和自己女朋友有什么区别？” B：“街上的美女有凶器。” C：“她们的裙子特别的短。” A：“你们都没有说到本质，街上的美女都TMD是活的。”

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前几天去修手机，看见一位老伯，他问员工：“师傅为什么我的手机触屏不好使啊？” 员工拿过手机一看脸抽了一下，说道：“大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！”

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那天哥路过一条街，有一个女的朝哥热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 哥粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！” 于是她看都懒得再看哥一眼，头也不回就走了。 结果哥在过路口的时候被两个男的给拦住了.....

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老婆：“老公，你说好多演三极女明星为什么到现在还不结婚生子呢？” 老公：“儿子到了撸管的年纪多尴尬！”

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一同事兴高采烈的说：“前女友生的孩子特别像我。” 对面女同事淡定地来了句神回复：“她嫁了你妈的前男友。”

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一位男子飞机失事后活了下来，随后逃到了一个小岛上，他在小岛的空地上写了很大的SOS，但是并没有效果。过了一段时间他把SOS换成了sosnovka military base，不一会一架路过的飞机上就跳下来30多个人。

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一男子总被女朋友甩，于是去请教大师问其原因。大师让他拿来一只鸡，并用根绳子拴在鸡的一条腿上，并告诉他，鸡站起来就拉倒鸡一次，反复拉了八次，男子恍然大悟。

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和男票异地恋，昨日他千里迢迢来看我。晚上，我们去KFC的时候起了分歧。他说要去大酒店，我说去旁边那个小旅馆就好。两人争执不休，闹得不愉快。最后，他一把把我拉进怀里。紧紧抱着我说：“ 人比钱重要，我只是想让你住的好点。”

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女友闺蜜失恋，从男朋友呢搬我家住两天，女友天天像防贼一样防着我，就怕我对她闺蜜有企图。。。我上厕所刚好她闺蜜在厕所，女友说我想偷看人家尿尿，不小心拿错水杯喝水说我想和她闺蜜间接接吻，去阳台收个衣服说我想偷看人家内衣。。。吗逼的好烦躁。。女人的第六感太他吗的准了。。

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“睡眠的拼音是什么？” “shuimian” “失眠的拼音是什么？” “shimian” “他们有什么不同？” “你会懂的。” ——表白句

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我决定高调一次，“出来吧，神龙！” “让点了赞的朋友每人卡上多五千万。”“你说什么，风太大，听不清”“我艹”“……如你所愿”

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在“对不起”中间任意加两个字，显出它的不凡。自古段友出神评，楼下请！

高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。 某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。 一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”

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有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下。 面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊！ 此人说：我不紧张诶。 面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛！ 此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊！ 面试官怒了：你真的不紧张？ 此人：我真的不紧张！ 面试官吐血，说了一句话：不紧张你坐茶几上干嘛？

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坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。 我座位旁边一个四五岁的小盆友问：“爸爸，大卡车怎么了？” 小孩的爸爸淡定的说：“哦，两个变形金刚坐下来抽根烟。”

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今天去买猪肉，猪肉涨价了。 我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？ 老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！

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A：“你们看街上的美女和自己女朋友有什么区别？” B：“街上的美女有凶器。” C：“她们的裙子特别的短。” A：“你们都没有说到本质，街上的美女都TMD是活的。”

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前几天去修手机，看见一位老伯，他问员工：“师傅为什么我的手机触屏不好使啊？” 员工拿过手机一看脸抽了一下，说道：“大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！”

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那天哥路过一条街，有一个女的朝哥热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 哥粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！” 于是她看都懒得再看哥一眼，头也不回就走了。 结果哥在过路口的时候被两个男的给拦住了.....

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老婆：“老公，你说好多演三极女明星为什么到现在还不结婚生子呢？” 老公：“儿子到了撸管的年纪多尴尬！”

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一同事兴高采烈的说：“前女友生的孩子特别像我。” 对面女同事淡定地来了句神回复：“她嫁了你妈的前男友。”

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一位男子飞机失事后活了下来，随后逃到了一个小岛上，他在小岛的空地上写了很大的SOS，但是并没有效果。过了一段时间他把SOS换成了sosnovka military base，不一会一架路过的飞机上就跳下来30多个人。

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一男子总被女朋友甩，于是去请教大师问其原因。大师让他拿来一只鸡，并用根绳子拴在鸡的一条腿上，并告诉他，鸡站起来就拉倒鸡一次，反复拉了八次，男子恍然大悟。

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和男票异地恋，昨日他千里迢迢来看我。晚上，我们去KFC的时候起了分歧。他说要去大酒店，我说去旁边那个小旅馆就好。两人争执不休，闹得不愉快。最后，他一把把我拉进怀里。紧紧抱着我说：“ 人比钱重要，我只是想让你住的好点。”

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女友闺蜜失恋，从男朋友呢搬我家住两天，女友天天像防贼一样防着我，就怕我对她闺蜜有企图。。。我上厕所刚好她闺蜜在厕所，女友说我想偷看人家尿尿，不小心拿错水杯喝水说我想和她闺蜜间接接吻，去阳台收个衣服说我想偷看人家内衣。。。吗逼的好烦躁。。女人的第六感太他吗的准了。。

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“睡眠的拼音是什么？” “shuimian” “失眠的拼音是什么？” “shimian” “他们有什么不同？” “你会懂的。” ——表白句

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我决定高调一次，“出来吧，神龙！” “让点了赞的朋友每人卡上多五千万。”“你说什么，风太大，听不清”“我艹”“……如你所愿”

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在“对不起”中间任意加两个字，显出它的不凡。自古段友出神评，楼下请！