1、星期天，和室友都不想起，一直赖在床上。突然室友一翻身，做起来。 我：尼玛，你干嘛呢？ 室友：闻鸡起舞啊！ 我：尼玛，都到大中午了，你还TM闻鸡起舞？ 室友跳下床：咋的了？我闻到楼下烤鸡香味了，再不起又买不到了。 2、老板一直对我很好，安排的工作轻松，公司的精英小李嫉火中烧拉着我到老板办公室理论 小李激动的说:“老板，我不明白你为什么非要留这个废物在公司，业绩月月倒数，开除算了” 老板笑:“有他在，你们的幸福指数才高啊，他长的比你们丑，能力比你们差，收入比你们低，还是个单身狗，你们见到他，幸福感油然而生” 我:“……” 3、妈怀疑老爸藏私房钱，对老爸严加拷问。老爸一直没有吱声。 儿子坐在那连连叹气：唉！唉！唉…… 老爸：臭小子，咋的了？ 儿子：老爸，你要是生在战争年代多好啊！ 老爸：为啥？ 儿子：我就是英雄的后代了。 老爸：尼玛，你笑话我？ 儿子：不是笑话，是惋惜。老妈动用了各种手段，就五块钱，你都不交代，要在战争年代，你还不是大英雄！ 4、主管：小李，今安排你去市里取邮件，我把地址告诉你，你用笔把他记下来。 小李：好的，你说吧！ 主管：河北区，广西路北...... 他说到广西路北的时候，见小李才写到河北区三个字，就停顿了一下。突然，忍不住“噗”的一声放了个响屁，接着又把后面1156的门牌号码给说出来了。 然后，他又向小李说道：你把刚才记得给我念一遍听听，看看写漏了没有？ 小李念道：河北区，广西路北蒲1156号。 主管：你看，你就记错了不是，你就多记了一个蒲字。 小李：怎么会记错了呢，我听得清清楚楚，你刚才说的就有个蒲字。 主管：刚才是我放的屁。 小李：不可能，放屁能把地址放这么清楚吗？ 主管：卧槽....... 5、爸：我上三年级的时候，自己做饭了。你呢？ 儿子：我语文全班第一，你呢？ 老爸：我上三年级的时候，帮爷爷下地干活了，你呢？ 儿子：我数学全班第二，你呢？ 老爸：你今年多大了？ 儿子：我十岁了！ 老爸啪一巴掌：尼玛，你嘚瑟啥？ 儿子：你打我干嘛？ 老爸：老子上三年级的时候都十五了，你TM上三年级才十岁，还跟老子嘚瑟？ 6、兄弟悄悄的：哥，上次借你的五千块，一下子拿不出这么多，我只能分期还款了。 我：没事，没事。 兄弟：哥，今天先给你点。说着拿出两枚硬币。 我：你这是啥意思？还两块钱？ 兄弟：上次借钱，老婆不知道，我只能靠零花钱省下来还你了。每天五块，我省下两块，还不能放在身上，老婆发现要扣掉的。 我：卧槽…… 7、老妈在跟儿子唠叨，老爸：怎么能这样说儿子呢，我还指望他呢！ 老妈：你指望他，除了吃，还是吃，指望他什么啊？ 老爸：现在有机蔬菜特别吃香。我准备搞有机蔬菜。 老妈：你指望他帮你去种？ 老爸摇摇头：咱儿子可是干大事的人，我怎么能叫他去跟我种菜呢？ 老妈：那你指望他干嘛？ 老爸：指望他给我生产有机肥啊！ 8、哥们儿:你还记得初三咱们班最漂亮的女生丽丽吧？ 我:记得啊！太漂亮了！ 哥们儿:前几天在商场遇到她，比以前更有味道了！我心里就想着能跟她一块过日子就好了！ 我:那就大胆去追啊！ 哥们儿:已经心想事成了！ 我:她同意了？ 哥们儿:昨晚我爸突然带她回家，向我宣布以后她就是我妈了！ 9、我回到家，老婆板着脸，把我拉进卧室 老婆怒:“以后不准尼玛给咱做饭！” 我:“怎么了亲爱的，我妈的厨艺挺好的，在我们村那是出了名的” 老婆更怒:“刚才我喝了她烧的两碗汤，还挺好喝” 我:“是啊，那为什么你以后不让他做饭了？” 老婆:“喝完以后我才发现，她做饭前刷了一次锅，用的是马桶刷” 我:“呕~”
10、大拿到底是啥样，听我给您说端详。 从不洗脸不长痘，猛吃辣椒没痔疮 又穷又丑有女友，天天吃肉不长胖。 城管门口摆小摊，红灯区里能赊账。 生病住院不花钱，买的股票天天涨。 娶妻不爱支付宝，生子不随隔壁王。 顿顿有酒喝不醉，天天开车不违章。
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