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生活是什么呢

生活是这样的

有些事还没有做

一定要做的

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开场

每个人在一段恋爱关系维系中都会闪过分手的念头，情到浓时甚至会脱口而出一句气话：我们分手吧。

只是这个念头一出就总会有另一个念头跳出来：闭上你的狗嘴，你明明还爱着他。
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一起北漂了三年，我们是很多人眼中难得的模范情侣，三观相同，彼此包容。

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我们也曾甜蜜过，争吵过，复合过，但最终还是决定进行一场以结婚为目的绝不耍流氓的恋爱。

散伙是人间常态，但我认为我们会是例外。

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今年1月初，我们照往年的惯例，心照不宣的忽略了带对方回家过年的想法，依旧选择各回各家各找各妈。

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一场突如其来的疫情撩拨着每一个人紧张的神经，家中冷清的饭桌上连过年必备节目催婚都无人再提。

街上的行人车马越来越少，稀松平常的口罩开始供应紧俏，新闻上疫情相关的数据以心惊肉跳的速度增长着。

我开始担心武汉，担心复工，也担心他。

原本我是一个乐天派，他是一个末日论者。可在打电话时我却像孩子一样紧张不安，他温暖的声音传来：不要怕，保护好自己，无论什么事发生，我都在你身边。

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那个时候，我好想扑进他怀里。

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复工后我买了最快的一趟高铁全副武装地回北京，一来更安全些，二来我想早一点见他。

原来离开对方的日子是那么难过。

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见面

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来北京的三年让我们从一对普通的打工仔完成了质的蜕变。

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他开始创业当老板，通宵工作是常事；而我在跳槽两次之后成为了公司里的一个小头目，回家后负责包揽一切家务。对于我这种感情至上主义者而言，在背后支持男友创业也是一件幸福的事。
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但是疫情打破了他耕田我织布的默契，我们都成了自由工作者。

我只需要在Deadline之前完成任务即可，至于我几点起床几点开工，再没有打卡器的限制，他的工作也清闲了下来。

我们开始有大量的时间享受二人世界。

我们买了几款最新的PS游戏，安装好落了灰的投影仪，在家里打游戏看电影撸猫，我做饭他刷碗，隔三天一起给家里来一个小小的扫除。

2020年，爱你爱你，听起来多么动人。

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困境

然而夫妻双双把家还的幸福生活并不好维持。
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疫情的加重让在家办公成为常态，大面积的停业、裁员让我们惶惶不安，生怕时代的一粒沙会砸向自己头上。
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不久，我们两个人的收入开始和工作量构成了一副正比例函数。

我接受了公司只发部分工资的安排，他那不成气候的小团队也受到重创，我们收入骤减，一下子从小资阶级打回了贫下中农。

但是庆幸的是，我们仍然有工作，仍然有收入。

预感到疫情也许会是一场旷日持久的战争，房租、水电、日常开销突然变成了异常沉重的负担。我有一点绝望地跟好朋友说：

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你有没有试过在超市里拿着计算器算哪个牌子的鸡蛋买多少是最划算的。

习惯

在家办公后，我每周三公司开视频会议，如果这时他的客户来一个电话，那么我就要转移进狭小而昏暗的卫生间压低音量，把开阔而明亮的屋子留给他。

理由有二：
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一是我们在北京的住房是一间不足四十平米的开间，从门口踏进来一览无余，唯一一方带门的附加独立空间，就是卫生间；

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二是他好歹挂着一个老板的头衔，跟客户谈事总得光鲜体面一些，而我不过是一根公司里的老油条，所有蓬头垢面的形象都已经跟同事和老板坦诚相待了。

我承认一开始我俩都觉得没有任何不妥，因为我早已经习惯凡事以他为先，而他也早已习惯了我的付出。只是我忽略掉了一点：

习惯才是最可怕的诛心剑。

崩溃

我是从什么时候又动了分手这个念头的呢？

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是他不愿意起身去给我热一杯牛奶时？

或者是他又一次上完厕所忘了冲水时？

也许是这次：

终于挂断客户的视频，处理完手头的工作，也到了他起床的时间，他顶着一头鸡窝睡眼惺忪地说了今天的第一句话：“中午吃什么啊，我饿了。”

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听到这话，我正在认真思考做他爱吃的葱爆羊肉还是红烧排骨时，他又一边挠着自己白净的胳膊一边略带埋怨和不耐烦：

“你早上讲了好久电话，我被你吵得都没怎么睡好。”

在他这一句话说出口的一瞬间，倦怠感突然涌上了我的全身。

我很累，他让我不快乐：

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去六十公里开外的甲方公司，为了省钱选择了最便宜的地铁，但只得到他一句：你为什么不打车？你一天天就会在不该省钱的地方瞎省钱。

下班一身疲惫地到家后系上围裙，“你来蒸一下米饭好不好，我炒菜。”在家躺了一天的他却嘟囔道：我好累，不想动

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在我扶着受过伤的腰，蹲在地上擦地时，他一边玩着手机一边叮嘱我：你歇一会再弄啊，你腰得缓缓。

他说：“你太累了不要做饭了，我来点外卖吧“，而后在外卖员电话来袭的一瞬间，他对我下达指令：你下楼拿外卖。

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疫情期间工作转成线上有些手忙脚乱，他冷冰冰地说：工作就是如此。与我想的“揽我入怀并一起痛骂老板和同事是傻B“的剧情完全南辕北辙。

感情好像是一罐放在微波炉里可乐，再多烤一下就会爆炸。

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当他再一次要求我去卫生间开会时候，我就知道，这段感情已经被炸的血肉模糊。

结束

我曾以为这场疫情会让我们更加离不开对方，意识到对方的重要性，然而事实上是：

在这一点立锥之地中，他要站着，我就必须趴着。

我终于意识到在感情的一片琐碎中，我把自己拆解成了他的零件。

他不再说：“宝贝辛苦了，谢谢宝贝投喂我。”

他说：“你今天做得这个菜真不怎么好吃。”

他不再说：“来我给你按摩，保证服务到位。”

他说：“你腿疼就去泡泡脚，能不能别搭我腿上。”

他不再说：“宝贝你真是太棒了，你这个文案写得好好。”

他说：“我都不知道你每天瞎忙什么，你下一次万一找不到工作怎么办。”

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他不再说：“你来姨妈就不要动了，我去给你买排骨汤喝。”

他说：“能不能下楼去给我买包烟啊。”

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这个人早已不再感激我为他付出的一起，而将所有看作理所当然。

这个人早已看不到我身上的闪光点，在践踏我的尊严当中体现自己的优秀。

这个人从未长大过，把所有的孩子气毫不吝啬地释放在我身上。

但我不能再这样惯着这个大男孩。

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三年的时间里我们不是没有爱过、体谅过，但感情里不能只有我在努力付出，而他始终站在原地等待接受。

他的习惯是对我说：你要体谅我，我不努力怎么给你未来。
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我曾因为这句话感动到嚎啕大哭，曾暗暗发誓一定一定要支持他体谅他。

时间越久，这些字眼显得越冰冷越遥远。

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这三年里，我一直在努力体谅你，体谅到忘记了自己。

日复一日的家务、保姆式的全方位照顾，让我憎恶面对镜子里脸色蜡黄憔悴的自己，我甚至都忘了，忘记自己曾经也是自信大方，会勇敢逐梦的人。

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原来我在爱着一个从不珍惜我的付出，既不懂体谅、也不会感激的人啊。
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两个月，六十天，终于压垮了三年的感情。

四月份业绩指标：处理好分手，已完成。

疫情过后，祝我分手快乐。

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有些人不是变了，而是面具掉了

我已经单身了8年了，我的爱情是迷路了吗？

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